Ja, in der Vergangenheit mögen mich sein Gesicht, seine Haare, seine scheinbare Allgegenwart und sein seltsamer amerikanischer Akzent, der bewirkt, dass er fast wie eine Roboterversion von Christopher Walken klingt, einigermaßen in Rage versetzt haben – aber nun, da er gesagt hat, dass er die „Twilight“-Saga nicht versteht, würde ich mich am liebsten auf ein Bier mit ihm treffen.
Denn ich kapiere die Saga auch nicht. Ich verstehe nicht, wie eine Geschichte über einen unglaublich alten Mann und ein mürrisches Kind, die versuchen, einander im Schlechten-Laune-Haben zu übertreffen, so populär werden konnte.
Dennoch scheine ich de tatsächlichen Handlungsverlauf ein wenig besser durchschaut zu haben als Robert Pattinson, weshalb ich gerne bereit bin, ihm auf die Sprünge zu helfen.
Also, Robert Pattinson, hast Du es dir bequem gemacht? Nein, ich möchte kein Lied hören, dass Du über Deine Fans geschrieben hast. Sei einfach ruhig.
Hier ist mein Angebot – ich gebe Dir einen Überblick über die „Twilight“-Saga, wenn Du aufhörst, irgendwelchen Blödsinn in Talkshows zu verzapfen, in Ordnung? Wenn du das nächste Mal bei Ellen oder Oprah zu Gast bist und das Bedürfnis verspürst, albernen Schwachsinn über Vaginas oder über Dein Haar abzusondern, unterdrücke es, lieber Robert Pattinson. Unterdrücke es zum Wohle aller.
Also, Robert Pattinson, was verstehst Du nicht an der „Twilight“-Saga? Falls Du einen Ausspruch von Dir selbst finden könntest, aus dem Deine Verwirrung während einer vor kurzem abgehaltenen Pressekonferenz für „Eclipse – Biss zum Abendrot“ offensichtlich wird, umso besser:
„Ich sah „Twilight“ vor wenigen Tagen im Fernsehen zum ersten Mal“, enthüllte Robert Pattinson während einer Pressekonferenz für „Eclipse“ am vergangenen Wochenende. […] „Jetzt, da ich den Film gesehen habe, [stelle ich fest], dass man das Buch lesen muss, um die Geschichte zu verstehen“, sagte Pattinson mit einem Lachen. „Ich fragte mich ‚Was?!’ – und ich spiele mit.“
Hmm. Das ist nicht gerade hilfreich, Robert Pattinson. Du sagst eigentlich nur, dass Du etwas im Fernsehen angeschaut hast, dass dir irgendwie bekannt vorgekommen ist, weshalb Du nach ungefähr 90 Minuten aufgesprungen bist und gerufen hast: „Hey! Bin ich das etwa?“
Was auch immer. Eine Abmachung ist eine Abmachung – hier nun die versprochene Kurzzusammenfassung der „Twilight“-Saga:
„Twilight – biss zum Morgengrauen“
Ein mürrisches Mädchen zieht in eine Kleinstadt, die nach einem Esswerkzeug benannt ist, und verliebt sich in einen sehr alten Mann, der unter Hautproblemen leidet und sich bemüht, sie nicht wie ein Erfrischungsgetränk zu behandeln.
„New Moon – Biss zur Mittagsstunde“
Der sehr alte Mann verlässt das mürrische Mädchen, das in der Folge zu halluzinieren beginnt und sich mit einem Paar Brustwarzen anfreundet. Dann begeben sich alle nach Italien, um den Papst zu sehen oder etwas in der Art.
„Eclipse – Biss zum Abendrot“
Brustwarzen oder sehr alter Mann? Finster dreinschauen oder Schultern hängen lassen? Einsilbige Antworten oder ewiglange Monologe über nichts Bestimmtes? Das mürrische Mädchen kann sich noch immer nicht entscheiden.
„Breaking Dawn – Biss zum Ende der Nacht“
Das mürrische Mädchen wird schwanger, und der Fötus muss letztendlich aus ihrer Gebärmutter herausgenagt werden. Verständlicherweise verwirrt, gibt das mürrische Mädchen dem Kind den dümmsten Namen der Welt. Nein, nicht „Dawn“.
Da du jetzt über das Wichtigste informiert bist, lieber Robert Pattinson, wirst Du hoffentlich auch Deinen Teil der Abmachung einhalten. Ich kann mich doch auf Dich verlassen, oder nicht? Du wirst in Talkshows keine Dummheiten mehr von Dir geben, nicht wahr? Hallo? Robert?
„[Da ist] etwas am Niederknien – denn ich musste in den „Twilight“-Filmen so viel knien -, es sieht immer sehr linkisch aus. Ich habe nämlich ziemlich lange Oberschenkel und so, weshalb es nicht hinhaut.“
Nein, Robert Pattinson! Wir hatten eine Abmachung! Wie konntest Du mich nur so hintergehen? Du bist für mich erledigt, Robert. ERLEDIGT.
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